Что делать если не хватает человека

Что делать если не хватает человека

Если в отношениях не хватает эмоциональной отдачи, чувствуется холодность, возможно дело в эмоциональной недоступности партнера.


gutta_honey:

"Эмоционально недоступными могут быть в равной степени и мужчины и женщины. Но женщины чаще жалуются и больше страдают от отсутствия эмоциональной отдачи.

Как можно определить эмоционально недоступного человека? В основном по тому, что он всячески старается избежать любых форм общения, где градус эмоций может повышаться. Это касается в основном межличностного общения. По другим поводам он может быть вполне эмоционален, болеть до одури за любимую команду, быть ярым политиком и беззаветно спасть животных.

  1. Он не говорит о чувствах и даже если его вызвать на прямой разговор ему это явно не нравится, раздражает и он пытается избежать подобных разговоров.
  2. Человек не любит говорить о себе, о своем прошлом, планах на будущее, о том, чего он добился и что может делать.
  3. Избегает обсуждать или выяснять отношения. Это не то чтобы принцип, просто подобные мероприятия рождают у него явный дискомфорт, и он их избегает.
  4. Часто, когда у него спрашивают мнение или просят выразить отношения, он отвечает неопределенно.
  5. Он плохой коммуникатор, люди часто на него обижаются, он их невольно оскорбляет и ранит.
  6. Часто сбегает из отношений, как только чувствует, что эмоциональный фон становится слишком выраженным. При первых же признаках влюбленности он предпочитает начать какие-нибудь отношения где-нибудь, лишь бы тут было не слишком много переживаний. Бывает, что у него параллельно 2 или 3 романа, чтобы нигде эмоционально слишком не напрячься.

Что же касательно людей, которые входят с эмоционально недоступными людьми в отношения, то они часто чувствуют, что ими пренебрегают, их не любят. Они не чувствуют, что их поддерживают. Нет той синтонности, баланса в отношениях, когда ты вкладываешь, и тебе возвращается.

Зачем это все надо? Нужно знать, что такие люди присутствуют в жизни. С ними трудно и не стоит винить себя, что между вами такое происходит. Не надо думать, «ну как мне еще извернуться, чтобы сделать человека счастливым ».

Во-первых, вы не можете сделать это в одностороннем порядке, он или она сами должны решить. Если их все устраивает, то насильно изменять кого-то бесперспективно.

Во-вторых, это состояние является определенным балансом и гармонией. Да, можно и лучше, и полнее, и живее. Но человек чувствует себя вполне нормально, потому что он сам себя обезболил. Если что-то менять и копать, то это не только труд, но и поднятие целых пластов негативного опыта. Человек должен решиться на это сам. Никого насильно счастливыми не сделать".

Практика консультирования показывает, что любовные отношения с эмоционально холодным партнером очень ранят Эго, вызывают боль, наносят такой урон самооценки, что требуют восстановления и коррекции самооценки, уверенности в себе. Поэтому важно очень распознать признаки такого партнера и помочь себе в отношениях с ним.

Обращайтесь! Готова предложить свою помощь как семейного психолога — психоаналитика, постоянно работающего с парами, переживающих кризис в отношениях. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким! Психологическая помощь семьям, переживающих кризис — одна из основных сфер моей профессиональной деятельности как практического семейного психолога, психоаналитика. Опыт семейного консультирования и консультирования пар более 15 лет.

Способны ли люди вообще скучать? Или нам просто-напросто не хватает воспоминаний о каких-то людях? Возможно, мы скучаем по чувствам, которые испытывали, находясь рядом с конкретным человеком? Попробуем сейчас вместе разобраться с этим вопросом.

Вам может показаться, что скучать по кому-то и скучать по воспоминаниям о ком-то одно и то же, но в действительности, это далеко не так. Если честно, мы практически не способны любить кого-то таким, какой он есть на самом деле. Да и скучать именно по этому человеку, пожалуй, тоже.

На самом деле мы любим и ценим людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы способны их себе представить – что, в свою очередь, зависит от того, насколько хорошо мы их знаем. И хотя подобное объяснение не может нас успокоить, но все же оно дает пищу для размышления нашему разуму: «почему наши эмоции, и в особенности чувство любви, порою бывают столь переменчивы»?

Читайте также:  Сколько весит один шампиньон

Люди обязательно имеют собственные выводы после общения с другими людьми. Это в нашей природе, и вряд ли мы когда-либо сможем это изменить. А делая выводы о другом человеке, мы тем самым создаем в своем разуме набор представлений об этом персоне. И по мере развития наших с ним отношений мы постепенно подстраиваем эти представления в нужный для нас момент.

Однако порою случается так, что в конкретных жизненных обстоятельствах наши представления об этом человеке имеют мало общего с действительностью – и это зачастую приводит к тому, что, добившись внимания предмета нашей влюбленности, мы вскоре к нему охладеваем.

Мы перестаем любить человека, которого, как мы считали, знаем вдоль и поперек, именно потому, что сталкиваемся с реальностью, а не с нашей фантазией, а это далеко не одно и то же. Люди пропускают информацию о других людях через призму своего восприятия – именно потому воспоминания о конкретном человеке могут давать нам искаженное представление о нем. А “оживляя” эти воспоминания, мы вносим в них дополнительную деформацию. Люди – очень, очень сложные личности.

Порою наши воспоминания о человеке запечатлевают его таким, каков он на самом деле – или, по крайней мере, таким, каким он когда-то был. Но в душе все мы – неисправимые романтики.

Мы предпочитаем запоминать чувства, которые мы испытываем в присутствии того или иного человека, вместо того, чтобы помнить сами события.

Мы сосредотачиваем свое внимание на сильных (и, как правило, приятных) эмоциях, позволяя им затуманивать нашу память об этом человеке.

Но бывает и так, что мы вовсе не обманываем себя. Порою у нас действительно есть все причины скучать по кому-то. К сожалению, столь же вероятно и противоположное. Очень возможно, что вам не хватает не конкретного человека, а именно что идеального образа этого человека в вашем сознании. Этот человек мог практически вытирать о вас ноги, но стоит пройти паре-тройке лет, и вам вспомнится лишь хорошее. Это защитная функция нашей памяти.

Вам не хватает рядом близкого человека, и это вполне понятно. Люди не любят одиночества. Да, некоторые из нас справляются с ним лучше других, но лишь по необходимости, а не по собственному желанию. Нет людей, выбирающих одиночество добровольно – если, конечно, они психически нормальны.

Да, все мы время от времени любим побыть в одиночестве – но лишь время от времени. Рано или поздно нам становится слишком тоскливо и одиноко, и мы начинаем искать хоть кого-то, с кем можно бы было разделить свою жизнь. Это естественно, и не стоит этого стыдиться. А вот чего стоит стыдиться – так это тоски по людям, которые обращались с нами совершенно неподобающим образом. Да, по особым случаям (к примеру, в день рождения) они могли вести себя с нами невероятно мило, да вот только этих особых случаев на самом деле было не так уж и много. Потому что в ином случае их не пришлось бы называть “особыми случаями”, правда же?!

Так что, если вы тоскуете по кому-то, кто постоянно причинял вам боль потому, что ему было на вас плевать, глубоко вдохните, сделайте шаг назад, и постарайтесь реально взглянуть на вещи, не оставляя в душе ни обиду, ни фантазию, а лишь конкретные факты. Вы просто не можете себе позволить покорно сносить все выходки людей, которые используют вас, и обращаются с вами хуже, чем вы того заслуживаете. Просто не можете – и все тут.

Вы скучаете по этому человеку лишь в одиночестве. Но на самом деле есть очень простой способ увидеть разницу между настоящей любовью, и всем прочим, что мы по ошибке за нее принимаем. И, если людям кажется, что им недостает кого-то из прошлого, то, скорее всего, им грустно или одиноко и не более того, поэтому давайте не усложнять свою жизнь и искать новые причины для радости.

Читайте также:  Беременна в 16 дочки матери на русском

В те моменты, когда нам хочется на кого-то опереться, но рядом никого нет, мы неизбежно заглядываем в свое прошлое. Но это не любовь. Это судорожное хватание за соломинки в попытках удержаться на крыше. Когда мы наступает черная полоса в нашей жизни, мы не хотим оставаться в одиночестве – ведь если с нами кто-то будет рядом, переносить невзгоды будет намного легче. Все мы люди, и потому нам свойственно стремиться к упрощению своей жизни. Но это не настоящая любовь. Это играющее на наших нервах одиночество. Это оно выкручивает на максимум наше воображение, подпитывая наши воспоминания ложными чувствами, по большей части состоящие из изрядно отредактированной реальности.

Если вы скучаете по кому-то лишь тогда, когда в вашей жизни наступают черные дни, не обманывайте себя. На самом деле этот человек вам вовсе не нужен. Но с другой стороны, если мысли о нем не оставляют вас даже в самые счастливые моменты – что ж, поздравляю вас, по этому человеку действительно стоит скучать. Если в этот момент, взглянув на себя со стороны, вы, прежде всего, думаете “Ах, вот если бы разделить сей миг с этим человеком”… что ж, тогда сомнений быть не может – вы действительно его любите. Ведь вы скучаете даже не по самому человеку. Вы скучаете по себе – такому, каким вы были в обществе этого человека.

Когда мы заглядываем в прошлое, и вспоминаем тех, кого мы когда-то любили, то, что мы пережили вместе, и воспоминания, которые мы разделили на двоих… на самом деле мы вспоминаем нас самих. Такими, какими мы были тогда, когда мы были вместе.

Люди крайне эгоцентричны. Такова уж наша природа. И раз уж мы ничего не можем с ней поделать, стоит ее принять – хотя бы с целью лучшего понимания самих себя. Мы не помним человека, которого когда-то любили потому, что это просто-напросто невозможно. Ведь мы никогда не имеем дело непосредственно с окружающими нас людьми. Мы взаимодействуем с нашими представлениями об этих людях. И эти представления крайне переменчивы. Мы вполне способны, забравшись в недра собственной памяти, изменить то, как мы воспринимаем окружающих нас людей, а также чувства, которые мы к ним испытываем.

Но как бы то ни было, факт остается фактом: те вещи и люди, которые мы считаем наиболее важными – именно те вещи и люди, которые оказали на нас и нашу жизнь наибольшее влияние. Но это именно то, о чем большинство людей забывает: Мы помним не самих людей, а то, как они на нас повлияли. Да, мы помним их поступки, вызвавшие те или иные эмоции, но на деле нам почти всегда интересен именно результат (те самые эмоции), а не то, что его вызвало.

Вот и выходит, что мы скучаем даже не по самому человеку, а по той реальности, в которой мы находились благодаря его присутствию. Нам не хватает того, как мы себя чувствовали, и того, кем мы были, когда мы были вместе с этими людьми. И не просто так – ведь те “мы”, по которым мы скучаем, были намного лучше нас теперешних, ведь сейчас нам одиноко, а раньше этого не было.

Конечно, это может быть просто разыгравшимся чувством ностальгии, но, как бы то ни было, это именно та реальность, в которой мы живем – нравится нам это или нет. Люди действительно способны любить одного и того же человека “пока смерть не разлучит их”. Мы способны тосковать о нем, и вполне способны понять, что утратили при расставании. Да вот только не все люди, о которых мы тоскуем, действительно таковы.

Куда чаще мы тратим наше время, силы и эмоции на людей, которые не заслуживают нашего внимания. Научитесь отличать настоящую тоску по человеку, без которого вам жизнь не мила, от ностальгии по былым временам – и ваша жизнь непременно изменится к лучшему.

Читайте также:  Запеканка творожная рецепт в духовке самая вкусная

Вопрос психологам

Спрашивает: Инна

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если не хватает любимого человека?

Хочу Вас поддержать — не многие могут так четко осознать суть проблемы. А это уже половина дела.
Ваш муж — человек, зависимый от своих родственников. Суть этой зависимости выяснять я, честно говоря, не вижу смысла, потому что для него она не видится как проблема и, соответственно, менять он ничего в своей жизни не собирается.
Получается, что сложившаяся на нынешний день ситуация его устраивает. Можно так же предположить, что в его семье витает идея решить материальные проблемы путём новой "удачной" женитьбы Вашего бывшего мужа. Устроит ли Вас подобное развитие сюжета — вопрос, конечно же, риторический.
Что можно и нужно делать? Прежде всего, стоит принять факт того, что мужчина, которого Вы любите, Вас предал, когда развёлся с Вами. И перестать его оправдывать обстоятельствами непреодолимой силы в виде мамы, финансовых трудностей и прочего.
Очевидно, что ждать его возвращения можно хоть до второго пришествия, это вряд ли входит в его планы!
Но для того, чтобы Вы смогли начать свою личную жизнь, Вам придётся принять своё решение о расставании. Это решение может быть только Вашим внутренним решением. Его совершенно не обязательно озвучивать бывшему мужу, если для Вас сейчас это невыносимо тяжело.
Смысл этого решения — принять себя свободной. Поверить в эту свободу.
После этого Вы сможете позволить себе начать обращать внимание на других мужчин. И обязательно, спустя какое-то время, с Вами снова случится чудо влюблённости. Ну, и всё остальное, что за этим чудом должно последовать в жизни.

Удачи Вам! И решимости!
Всё обязательно получится!

С наилучшими пожеланиями,
Ирина Главацкая,
психотерапевт
г. Одесса

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Инна! Тут все не так просто. Иногда мужчинам так удобно, и такие отношения могут длиться бесконено долго, тем более что торопиться ему некуда, и вероятно он не готов серьезно менять свою жизнь,потому стоит понять на что готовы вы. Определенно вы ему нравитесь, но дальше чем есть углублять отношения он может не хотеть. Ситуация действительно для вас довольно тревожная и проблемная, ваше состояние можно понять.Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.Стоит учесть что с нами ведут себя так, как мы позволяем с собой вести., если у вас тут проблем то стоит поработать с уверенность в себе. Могу вам сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать — это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям, кроме того на моем сайте есть материал как можно повысить свою сексуальуную соствляющую так как я работаю как психолог-сексолог. Если наша любовь воспринимается нами как проблема, то в этом случае стоит сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, и после этого вы станете относиться к нему нейтрально. Обращайтесь — помогу. Удачи!(((

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector