Что делать когда тебя бросил любимый мужчина

Что делать когда тебя бросил любимый мужчина

Что чувствует человек когда его бросает вторая половинка? Потерянность, непонимание, потерю веры в себя – и это ещё слабо сказано. Оказавшись в подобных ситуациях, люди описывают своё состояние так, как будто на них внезапно свалилась огромная бетонная плита и раздавила всё, что они с неимоверным усилием пыталась воздвигнуть в своей жизни.

Давайте рассмотрим один случай из моей практики, который весьма типичный для ситуаций, когда приходиться выбираться из депрессии, после того как кто-то в паре берет на себя ответственность за разрыв отношений.

Итак, история такова. Была героиня, вполне себе успешная женщина и был ее муж, который выполнял роль «собаки на сене», чем усугублял и без того депрессивное состояние своей жены. Потом, как Вы понимаете, мужчина ушел из семьи. Но когда уже бывший муж сам не спешил окончательно исчезать из жизни моей клиентки, тем самым усугубляя ее депрессивное состояние.

Женщина познакомилась со своим будущим мужем ещё в школьные годы, и уже тогда мужчина предпринимал попытки уйти от нее, но при этом сохранял с ней самые заботливые отеческие отношения. Его опека и постоянное беспокойство о настроении своей девушки всегда очень нравилось ей. Настолько, что она ни при каких обстоятельствах не хотела отпускать его, даже когда узнала, что последние два года совместной супружеской жизни с ней он имел параллельную гражданскую семью в другом городе. Последнее обстоятельство явилось страшным ударом, воспринятым как предательство со стороны мужа.

На самом деле оба в этой паре вели себя как манипуляторы, которые не столько любят друг друга, сколько хотят, чтобы было лучше им. Так, по молодости, девушка угрожала мужчине, что не сможет жить без него и просила ее не бросать. Муж же, при всем при том, что видел, как тяжело переживает разрыв с ним его супруга всё равно буквально не давал ей прохода постоянными звонками и встречами якобы для того, чтобы позаботиться о ее душевном благополучии. Он все силы прикладывал, чтобы продолжать поддерживать с ней болезненно-опекающие отношения.

На самом деле никакого благородства в поступках мужчины не было и в помине, и в ходе психотерапевтической работы моя клиентка смогла понять истинные мотивы его поведения.

На самом деле муж всегда завидовал ее успешности в карьере и финансовому благополучию, которое было у неё на протяжении всей жизни благодаря обеспеченным родителям и собственной успешной карьере управленца. Уже после официального развода и брака на другой женщине он при каждом общении с ней подчеркивал, как счастлив он в новой семье. Он много рассказывал, что у него все там замечательно и он очень счастлив впервые в своей жизни. А затем с удовольствием расспрашивал бывшую жену о том, как она пытается строить свою жизнь на тех руинах, которые остались у неё в душе после его ухода.

Мужчина оттолкнул и затем не отпускал и вновь и вновь лез к ней со своим заботливым общением. Зачем? Да, он просто наслаждался, видя ее страдания. Их роли по треугольнику Карпмана чаще всего распределялись так: она жертва, он же преследователь и избавитель. Она вышла из этого круга, когда поняла, что мужчина не изменится и ее мечта о том чтобы он стал только спасателем в ее жизни – не сбудется. Именно тогда она смогла оградить свою жизнь от всяческих контактов с ним, послав его по известному дальнему маршруту.

В детстве нашей героини, и, особенно, в период половозрастного созревания рядом с ней не было человека, в идеале мужчины, который бы по достоинству оценил какая красавица растет. Это очень важно для самооценки будущей женщины. Что же мешало отцу проявлять восхищение своей дочуркой? Конечно, собственная жизненная история: «…Когда только начинала из девочки в девушку превращаться чувствовала, что я не нужна, что я страшная. Очки, полнота, хвостик, прилизанные волосы ходила в черной водолазке и всем цветам предпочитала черный. Тогда мне казалось, что так я выделяюсь в школе, было важно не быть как другие. »

В ее детстве было много унижений и страданий, которые она сама за несправедливость не считала. Вот как она рассказывала про свою семью:

«Меня воспитывала мама и отчим. Родного отца не было. Когда отчим поженился на маме у него было двое детей от предыдущего брака. Меня не унижали, просто всё время подтрунивали».

Как бы ни складывались отношения с мамой и папой в детстве, всё же одна вещь, которая объединяет всех, кто переживает раз за разом любовную зависимость – это провал, неудачи в сфере любви, пережитые в детстве.

И разгадка того, почему именно так, вот в чем – когда какая-то сфера проблемная, то волей-неволей на ней концентрируешь внимание. Вот и растут недолюбленные дети с мыслями о том, что в своей-то семье они возьмут реванш. И это является началом провала их отношений в любви.

Какова же причина такой западни? А все дело в особенности сферы любви по сравнению с другими жизненными областями, такими как друзья, спорт, работа, отдых, хобби. Если в любых сферах кроме сферы любви можно (и нужно) ставить цели и достигать их, то в сфере любви – нельзя ничего планировать как цель. Счастье в любви ДАЕТСЯ человеку, только если он его уже получил в остальных сферах. Можно считать, что это и есть показатель того, что человек счастлив во всем, что есть в его жизни.

Верно и обратное, кто несчастен в какой-то жизненной сфере, на том минимальном уровне как ему нужно, тот несчастен и в сфере любви. Думаю понятно, что когда я говорю о счастье в любви, то имею в виду не кратковременную эйфорию в конфетно-букетный период (до 2х лет), а постоянное семейное счастье, проживаемое бок о бок с любимым человеком ни одно десятилетие.

Но давайте снова вернемся к нашей сегодняшней героине, женщины терзаемой от непонимания поведения ее бывшего мужа и все ещё на тот момент любимого мужчины в одном лице.

Её мужчина делал такие вещи, которые разрывали нашей героини сердце на части. Когда он уже ушел жить с другой женщиной он мог позвонить ей и, сказав, как ему не хватает той близости, которая была между ними, начать плакать по несколько минут подряд и затем больше ничего не сказав, положить трубку. Возвращаться он не собирался, и при этом часто подчеркивал, что он счастлив с новой женой, а вот у нее-то (его бывшей жене) все плохо и она совсем одна. Поступал он так якобы только для заботы о ней. Согласитесь – это всё ни что иное, как откровенное издевательство. С моей клиенткой мы начали с развития уважения к самой себе и того, чтобы позволять другим относиться к себе только с уважением. До любви к себе ей ещё предстоял непростой путь, но начать уважать саму себя это был начальный и очень важный для неё этап.

Читайте также:  Чипсы из курицы в домашних условиях рецепт

Не редко при разрыве отношений покинутая половинка начинает терзать себя вопросами о том, зачем с ними так поступили, о чем думали все это время, делаются попытки понять тактику другой стороны. Все это только усугубляет страдания и депрессию.

Мало того, что на эти вопросы ни один человек кроме самого виновника не сможет дать точный ответ, так ещё и тактики-то нет, в принципе. Человек просто поступает, так как ему, кажется, сейчас выгодно поступить. И никаких целей кроме собственной выгоды он не преследует.

На мой взгляд, этот один из ключевых моментов для того, чтобы начать выбираться из депрессии.

Когда я работаю с любовной зависимостью, то очень часто повторяется одна и та же ситуация. Мы только начинаем работать и клиентка яко бы «всё поняла» и решила поставить точку в отношениях, но… не проходит и недели как она пишет мне в скайпе, что у нее случилось ужасное и она в полном смятении чувств. Возможно, Вы уже догадались, что это реакция на то, что уже якобы вычеркнутый из сердца человек ей что-то написал. Ещё раз повторюсь – это выбивание из колеи «приветом» от бывшего повторяется из раза в раз с разными клиентками, поэтому я решила уделить время этому моменту в данной статье.

Понятно, что это «привет» бывает не горячим и любящим, а эгоистичным и призванным унизить свою бывшую якобы любимую когда-то женщину. Это следствие любовной зависимости в отношениях: никто в них не хочет сделать другого, безусловно счастливым. Нет, напротив, каждый пытается заткнуть пустоту в душе и недостаток любви к себе с помощью присутствия в своей жизни другого человека.

Забудьте о том, что он Вам говорит о заботе и помощи Вам – помните им движет только собственная выгода. А как же любовь, та самая когда люди делают поступки только для того чтобы сделать счастливыми того кого любят? А это другая история, все истории, которых мы касаемся в нескольких частях данной статьи не имеют с такой искренней любовью ничего общего.

Очень часто люди, обращаясь за консультацией, хотят, в первую очередь, понять и разобраться в том, что сидит в голове у другого человека. Так и эта клиентка первоначально очень хотела получить ответ на два вопроса «За что он так со мной, ведь нам было хорошо вместе?» и «Почему он так поступает: притягивает и отталкивает одновременно?» На самом же деле важно разобраться в самом себе. Например, если Ваша ситуация похожа на эту задайте себе вопрос: «За что Вы сами себя не уважаете и позволяете такое поведение в отношении себя?»

Задайте себе вопрос кто страдает в данный момент? Тот, кто страдает, кому плохо тот и может решить не пора ли прекратить весь этот театрализированный балаган в отношении себя. И решение что впускать в свою жизнь, а перед чем закрывать двери, сбрасывать трубку, от чего уходить – это решать только ему и никому другому. Тот человек кому плохо, может принять решение только сам и этим он как никто другой может помочь себе.

Как Вам хотелось бы ему ответить, если бы Вы знали, что Вам за это ничего не будет?

Какие могут быть у Вас к нему вопросы? Что нового Вы хотите для себя узнать?

Посылайте его в дальний путь по известному маршруту (мысленно) и блокируйте его во всех каналах связи (реально). Почувствуйте внутреннее возмущение на его триаду.

Используйте известные Вам техники, чтобы выразить все что вы чувствуете по этому вопросу.

А теперь немного про душевную пустоту, которую пытаются заполнить люди при любовной зависимости.

В жизни ничего не нужно, ничто не радует, сил нет. Примерно так описывали своё состояние до появления в их жизни мужчины и во время отношений это состояние только временно купировалось. На депрессивных настроениях люди часто ловят себя уже ни один год, но за помощью к психотерапевтам, психиатрам не обращаются.

Вот и наша героиня все силы отдала в рабочую сферу. Она у нее получалась отлично и давала ей иллюзию заполнения пустоты по другим сферам. Уход в работу есть способ защиты и ни самый плохой из возможных (есть ещё уход в алкоголизм, любовную зависимость, игроманию и прочие зависимости). Прежде чем забирать у себя этот способ существовать со своими проблемами важно сначала дать себе что-то взамен. Другими словами, нужно начинать не с забрасывания работы, а с решения тех проблем, от которых вы в работу прячетесь с головой.

Но вернемся к нашим сферам. Если человек не будет удовлетворен в какой-то из сфер хотя бы на минимальном уровне, то и в сфере любви он счастлив не будет. Так как если появиться личная сфера, то человек начнет пихать туда все свои неудовлетворенные потребности, все свои дремлющие желания, все свои нереализованные цели. Результат получается разный, но всегда одинаковый в одном – человек несчастен.

Итак, если сейчас Вы обдумываете, как бы наладить свою личную жизнь, то начните с ответа на вопрос: «А сейчас Вы счастливы?» Если да, то – уже скоро Вы обретете (заметьте не завоюете, не найдете, не отобьёте, именно обретете) своего избранника или избранницу и будете счастливы и в любви. А если нет, то сначала Вам предстоит пройти путь к собственному счастью. Счастливы в любви только те, кто был счастлив и до того момента, когда встретил свою вторую половинку.

Тема расставаний всегда очень болезненна в отношениях мужчины и женщины. Когда уходит любовь и два недавно ещё близких человека становятся чужими друг другу, на некоторое время в душе образуется какая-то пустота. Но, пожалуй, самое болезненное состояние человек переживает тогда, когда любовь не ушла, а ушел близкий, любимый человек.

Читайте также:  Печеночная запеканка как в детском саду рецепт

Он меня бросил. Меня бросил любимый. Почему он бросил меня?! Что делать?!

Что переживает женщина, которую вот так просто, как ненужную вещь, выбрасывает из своей жизни любимый человек? Боль, опустошенность, обида, бессилие. Букетик, скажем прямо – траурный. И что с этим букетиком делать?

Хорошо, когда женщина была лишь слегка влюблена, или любовь умерла собственной смертью. Она положит цветочки на могилку своей любви, повздыхает недельку-другую, и займется более важными делами.

А если нет? Что если это была не просто влюбленность, а сильная, всепоглощающая страсть? Что если боль настолько сильна, что жить не хочется?

К сожалению, такое случается. Я сама думала, что уж со мной-то этого не случится никогда, но однажды накрыло. Несмотря на понимание проблемы, несмотря на уверенность в том, что это явление временное, несмотря на знание того, как из этого выйти – выбираться было очень трудно.

Если вы оказались в аналогичной ситуации, я опишу для вас алгоритм действий, которые следует предпринять, чтобы не только освободиться от этого разрушительного чувства безысходности, но и извлечь максимальную пользу из сложившейся ситуации.

Во-первых: надо жить! Хотите вы этого, или нет – придётся. Если у вас появляются мысли о суициде, помните: это не выход.

Во-вторых: выкиньте из своего лексикона слово бросил. Вы – не вещь. Даже если любимый человек оставил вас неожиданно, не объясняя причин, некрасиво, подло, предательски – пусть это остается на его совести. Ваша задача избавиться от слов «он меня бросил» и заменить их словами «мы расстались». Если сразу это не получается, можно начать со слов «он оставил меня», но только не «бросил»! Но не останавливайтесь на «он оставил меня», со временем перейдите всё-таки к: «мы расстались». Это важно.

В-третьих: освободитесь от боли. Это очень сложно, но необходимо.

Как это сделать, подробно описано в статье «Как пережить предательство». Помните: боль нельзя глушить, ей нужно дать выход. Если вы просто силой воли заставите себя не думать об этом, боль уйдет в подсознание, и будет разрушать изнутри не только ваше здоровье, но и вашу дальнейшую судьбу.

В-четвертых: простите вашего любимого за то, что он нанёс вам травму.

Постарайтесь понять, что если ваша страсть была, как говорится «безумной»; если вы думали, что любите вашего мужчину больше жизни; если вы могли пожертвовать ради него «чем угодно» — вы сами спровоцировали его.

Не удивляйтесь и не обижайтесь, но это так. Если вы не можете простить его, вы подсознательно, зная о том, что причина расставания в вас, будете винить себя. А чувство вины вам сейчас нужно ещё меньше, чем обида.

В-пятых: отпустите его. Если вы его действительно любите – отпустите.

Разве, когда вы были вместе, вы не хотели, чтобы он был счастлив? Разве не готовы были выполнить любое его желание? Сейчас он хочет жить без вас. Отпустите с миром. Если вы любите его и хотите, чтобы он к вам вернулся, помните, пока вы его не отпустите – он не вернется.

В-шестых: снова полюбите себя. Все последнее время вы любили другого человека больше, чем саму себя. Это и привело к разрыву ваших отношений. Вам надо заново учиться себя любить. Усвойте твёрдо: ваш любимый оставил вас не потому, что вы недостаточно хороши для него, а потому что вы перестали себя любить (или уважать).

В-седьмых: займите себя чем-то. После того, как вам удастся освободиться от боли, простить и отпустить, вспомните, чем вам нравилось заниматься до того, как вы влюбились. Если это вам кажется уже не интересным, найдите себе новое увлечение.

Если всё кажется не имеющим смысла – читайте (но только не любовные романы!). Во время чтения вы, возможно, часто будете отвлекаться воспоминаниями. Это не страшно. Только постарайтесь вспоминать об ушедшей любви с благодарностью. Пусть это будут приятные воспоминания. Повспоминали – и снова за книжку, или за другое занятие.

Если ваша любовь была взаимной, после того как вы выполните все вышеозначенные семь шагов, ваш возлюбленный, возможно, вернётся к вам.

Только постарайтесь на этот раз не повторять своих ошибок.

Любите его как равного, не превозносите до небес, но и не унижайте, не напоминайте ему о его «предательстве». Он всего лишь напомнил вам о том, что вы достойны любви. Что вы должны прежде всего любить себя, чтобы научиться любить другого.

А если он не любил вас, просто вспомните о том, что вы достойны лучшего. Зачем вам нужен мужчина, который вас не любит?

Мысленно поблагодарите его за ту радость, которую он дарил вам и – забудьте. Если вы всё сделали правильно, теперь это не будет для вас так сложно.

Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее. А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились. До расставания где то за полгода стали вместе жить. И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры. Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я. А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь. Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться. Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать. На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Румянцева Евгения Валерьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аппаратова Марина Александровна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зиновьева Наталья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Читайте также:  Салат с жареной картошкой соломкой рецепт

Руслан Хамитов

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Любовь Жиглова

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

автор,у вас хоть работа есть. ходите,потихоньку забудите его.со мной муж разводится,а меня в апреле сократили и кв в мск нет у меня,вот где жесть! а вам надо просто переждать это время,насильно себч не заставляйте,хотите лежать-лежите,в компьютере,поплачьте,забудется все

ой, да нафиг тебе этот хрен?))) Вот весна, парней много, найдешь себе нового)

Ох автор. Была ситуация. Первая любовь, 3 года отношений, планы пожениться и тут бац-пишет смс что разлюбил. Все было хорошо и тут одно смс!! даже встретиться или позвонить не удосужился, а может просто струсил. И заблокировал меня везде!! Я очень сильно плакала от такого свинского отношения, не могла поверить как так! Шпионила за ним по соц. сетям и оттуда же узнала что он бросил меня из за другой. Как мне было больно тогда, я наверно полгода прожила как растение. Не могла его отпустить. А он был счастлив и добивался другую.
Не прошло и года расставания, как за мной начал ухаживать другой. Я влюбилась в него, спустя полгода он мне сделал предложение. И тут.. ТАДАААМ. Объявляется мой бывший, просит встретится , говорит что ему надо мои глаза увидеть и все такое. Я отказалась и не жалею. Не смогла бы с ним быть все равно после такого. Сейчас я за другим замужем и счастлива с ним. Конечно, иногда бывает ностальгия по студенческим годам, как мы гуляли и как нам было хорошо. НО. Наша память гуманна и мы всегда будем помнить только о хороших моментах.
Тебе автор, терпения и сил на первые 3 месяца. Потихоньку боль пройдет, будешь дышать по новому. Не следи за его жизнью и постарайся заняться чем нибудь, чтобы не было времени на грустные мысли. И не возвращайся. Такой же любви все равно не будет. Встретишь новую любовь и все будет хорошо!

Держитесь. Как бы это не банально звучало, но время лечит.
Такая же была ситуация, только встречались с мч меньше по сроку. Он ушёл, а я первые дни постоянно рыдала и не могла поверить, что это конец. Пару месяцев как овощ прожила. Но потом отпустило. Мне хватило сил не писать, не звонить ему. Меня спасла работа и общение с подругами и другими мужчинами.
Сейчас иногда вспоминаю о нем и как было хорошо с ним, но правильно сказали выше — наша память гуманна.
Удачи вам и будьте сильной.

А вы не подогревайте свою боль, не жалейте себя, ах я несчастная. Не с семью детьми в 50 лет от вас ушел, имущества совместного не нажили, делить нечего, это жизнь. Пару недель дежурно отрыдать и на это прекратить. Услышали музыку, которую вместе слушали — выключить, пришла мысль о нем — гоните, в соцсетях не ищите, фотографии не смотрите, за жизнью его не следите. Он у мер для вас, точка. Если не будете подогревать страсти, отпустит. Очень хорошо освобождает голову спорт, особенно бег, можно уйти в работу, у меня период болезненного расставания помог нехилому прорыву в карьере, я просто всю энергию в работу направила, вечерами сидела, естественно, о причине никто не знал, но заметили, какой я ответственный, инициативный сотрудник очень скоро. Все к лучшему. Это не ваш человек, ваш никуда не денется и вас не бросит.

Как знакомо. Год счастья и одна смс: у меня другая! И жизнь разделилась на до и после. Прошло уже полгода. Первое время — вообще тяжело, депресняк, слёзы, никаких желаний вообще. Сейчас полегче, но все равно каждый день его вспоминаю.

Похожие темы

охохо, автор, бедняжка.
меня тоже бросили полгода назад. еле-еле сама чуть жива после твкого
сидела перед монитором. смотрела на него в сетях, очень больно видеть, как быывший муж живет без тебя, не существует как я , а живет и всё у него хорошо
сказал, что не удалит из друзей, если я не удалю
пока еще в друзьях у друг друга, но это тяжело, каждый раз сердце бьется сильно, сильный стресс, когда захожу на его страницу, сама себя убиваю. смотрю-добавил ли кого из женщин, поставил ли лайк кому. ужас
прям детский сад, но не хватает сил выкинуть из друзей. какое-то садо-мазо
но уже прогресс у меня. я удалила его из ленты новостей. это уже что-то, но конечно захожу к нему на страницу как на работу. эмоции меньше и меньше.

жду когда сама остыну к нему. тоже ушел вникуда. типа без меня лучше, чем со мной.
веду душевную внутреннюю работу сама с собой. что нельзя заствить полюбить насильно- НЕЛЬЗЯ. что отношения -это не тюрьма. каждый имеет право уйти. всё это говорю сама себе каждый день
психолог Михаил Лабковский тоже говорит так. он сказал-удалить из друзей его немедленно и его друзей тоже. много общих друзей.
всё это мешает выздоровлению. нашему с вами
вспоминаю, как смотрела в его холодные глаза и не могла поверить, что это происходит со мной. любовь.
мужики так могут-отряхнут нас как пыль и идут дальше
но всё-таки каждый ведь имеет право разлюбить-правда же?
значит, ему без вас тоже лучше, чем с вами
а вы же -ЧЕЛОВЕК. надо уважать себя
я ему писала по первости, читал, но не отвечал.
писала, что люблю.
теперь не пишу вообще, ничего
с днем рождения меня не поздравил. я спросила-забыл? написал, что не забыл. но не поздравил
вот теперь сама думаю-поздравлять его самого или нет? дилемма.
я ему больше не пишу, наверно больше никогда не буду писать.
человек сказал, что 100 процентов ко мне не вернется. что не любит
я теперь оскорблена этим. навязываться больше не буду. еще чего.
но пусть у него будет мысль, что есть на свете человек, который его преданно любит.
исчезнуть с радаров-тоже хороший вариант. срабатывало раньше. даже писал *как дела?* я была шокирована этим. да как он смеет спрашивать *как дела*? сам сотворил такое, а поом еще и спрашивает-садист
так что вам нужно время и внутренняя душевная работа
даже если вернется он к вам, ничего уже не будет как прежде. всё сломал он

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector